الوسم: الزوجية

وقدوم أول طفل ستصبح الحياة أجمل وأفضل بإذن الله

علاقة تحكمها العواطف
من جانبه أشار الدكتور محمد سمور استشارى الصحة الجنسية بجامعة القاهرة، إلى أن العلاقة الزوجية بين الرجل والمرأة تحكمها العواطف والمحبة بين الزوجين، ولكى تتم بصورة طبيعية لابد من توافر بعض الشروط والمقومات اللازمة لنجاحها، فمن الممكن أن يكون الزوج إنساناً رحيماً حنوناً فى نظر زوجته، يعطف عليها وعلى أبنائه ويعاملها معاملة طيبة، ولكنها تشعر عندما يلتقى بها جنسياً كأنه يقوم باغتصابها بوحشية، مما يجعلها تكره هذه العلاقة، وتتمنى ألا تمارسها مرة أخرى.
إن هناك مشكلة اخرى يقع فيها بعض الرجال، وهى شعورهم بالذنب تجاه زوجاتهم وإحساسهم بأنهم لا يحققون لزوجاتهم المتعة الكافية، وهذا يجعل الرجل أثناء العلاقة فاقد التركيز، لأن كل همه منصب على إمتاع زوجته وبالتالى لا يتحقق التركيز المطلوب والطبيعية فى الأداء.
وهذا قد يتسبب فى مشاكل قد تؤدى لعدم التضخيم الطبيعى للعضو التناسلى أو لحصوله ولكن بصعوبة شديدة، وقد يحدث ارتخاء سريع للعضو بعد التضخيم مباشرة، ووقتها نجد الرجل يلجأ للمنشطات التى غالباً لا تؤتى ثمارها، لأن مشكلته نفسية وليست عضوية. وقد تكون المرأة مسؤولة عن هذه الحالة، حيث لا توفر لزوجها الإثارة اللازمة لحدوث التهيئة لامناسبة للعلاقة الزوجية بصورة تجعل التوافق بين الزوجين شبه منعدم.

عادات تسىء للعلاقة الزوجية
وعلى الجانب الآخر أشار الدكتور راضى علاوة استشارى الصحة الجنسية بجامعة القاهرة، إلى ان هناك أموراً عديدة تزعج النساء أثناء العلاقة الزوجية، حيث تم إجراء بحث موسع على عدد كبير من النساء كانت النتيجة أن أكثر العادات الجنسية التى تزعج النساء تتلخص فى أمور أساسية نجملها بالأتى:
1. طلب ممارسة الجنس
أكثر الأمور التى تزعج النساء هى أن يقوم الرجل بطلب العلاقة الحميمية من زوجته، بمعنى أن الزوج يجب أن يعرف كيف يشعر الزوجة برغبته فى العلاقة الزوجية عن طريق التلميح، ودون أن يضطر إلى التصريح فمجرد نظرة ذات معنى أو لمسة معينة، قد تكون كافية لجعل الزوجة تفهم المغزى دون أن يضطر الزوج إلى مضايقة الزوجة بطلب ممارسة العلاقة الحميمية بشكل مباشر.
2. عدم مراعاة مشاعر النساء
ينصح الدكتور علاوة الرجال بان يقوموا بمراعاة مشاعر النساء أثناء الممارسة الحميمية، حيث إن بعض النساء لا يظهرن شعورهن بالضيق من هذه المعاملة إلا أنهن يشعرن بها، فيعتبرون العلاقة الحميمية دون أية عاطفة مملة جداً. فليس هناك امرأة تحب أن تعامل على أنها أداة جنسية للرجل، هذا الأمر قد يخلق تعقيدات كبيرة تحت السطح، قد تتراكم لتصبح مشكلة كبيرة فى أية مرحلة من عمر الزواج. لذلك على الأزواج أن يقوموا ببعض التصرفات البسيطة، التى تجعل الزوجة تشعر بأنها مازالت تحتل مكانة عالية فى حياة الزوج، كأن يترك لها ملاحظة مثيرة قبل الخروج إلى العمل، أو أن يملأ المكان بالشموع، لتفاجأ به بانتظارها عند عودتها من الخارج الأمر فقط بحاجة الى فتات بسيطة، تضفى النشاط والرومانسية على حياتهما.
3. الزوج الصامت
المشكلة الأخرى فى هذا السياق هى أن الزوج قد يكون من النوع الذى لا يتكلم أثناء العلاقة الحميمية. هذا الصمت المطبق قد يدفع الزوجة إلى فقدان الرغبة فى ممارسة العلاقة الزوجية، أو قد يؤدى إلى فقدان الشهوة عند المرأة، فهى تشعر بالضيق إذا ما قام الزوج بإعادة نفس الكلام أثناء العلاقة الحميمية، حتى يصبح الموضوع بالنسبة لها شريطاً يعاد كل مرة أثناء العلاقة الحميمية. لذلك ينصح الرجال بتغيير الجمل المستخدمة من حين لآخر لكسر الملل والروتين.
4. التكرار على نمط واحد
وعلى الجانب الآخر، تفقد الزوجة الرغبة فى الممارسة الحميمية إذا توقف زوجها عن البحث عن وسائل جديدة للمتعة الجنسية. فالزوجات يشعرن بالضيق فى حالة قيام الأزواج بممارسة الجنس بطريقة واحدة على مدى سنوات الزواج، لذلك يجب التجديد دائماً فى الحياة الجنسية بين الزوجين. فعلى سبيل المثال تشعر الزوجة بالملل إذا ما كانت الممارسة بينها وبين الزوج تحدث فى نفس المكان لفترة طويلة جداً، والحلول لهذه المشكلة بسيطة، فالغرف فى المنزل متعددة والخيارات مفتوحة. أما إذا تعذر ذلك فتغيير الستائر فى نفس الغرفة أو استبدال الألوان المستخدمة فى الدهان قد تساعد على كسر الروتين والملل.
أكثر أسباب الخيانة الزوجية هى الملل وعدم التجديد فى العلاقة الحميمية، لذلك ينصح الرجال بالتجديد والإبداع فى الحياة الجنسية، لأن العلاقة الزوجية يفترض أن تمتد لسنوات طويلة. لذلك لا يجب أن يسمح للملل بالتسرب إلى الحياة.

الحل
على الجانب الاخر، أفاد استطلاع للرأى أجرى فى المركز القومى للبحوث بالقاهرة، بأن المشكلات الصغيرة ذات الطبيعة الجنسية يمكن حلها بطريقة أفضل اعتماداً على روح الدعابة. فقد ذكر حوالى 85% من الأزواج والزوجات الذين شملهم الاستطلاع الذى أجراه معهد إيبسوس، ان الضحك يعتبر على سبيل المثال أفضل طريقة لتفادى مواقف بسيطة ناجمة عن الحرج.
ومن بين هؤلاء الأزواج والزوجات، ممن ارتبطوا بعلاقات طويلة قائمة على الثقة فقد قال 78% منهم إنه ليس ثمة شىء يدعو للشعور بالحرج عندما يتعلق الأمر بالجنس، بيد أن هنالك استثناءات لهذه فـ 74% من الرجال أكدوا أنهم سيشعرون بالحرج حتماً إذا لم تسر الأمور بشكل جيد فى الفراش.
فى حين قال 29% فقط من النساء: " إن هذا الأمر يعد مشكلة "، وهنا العيب يكون فى الزوج أولاً وذلك لقلة معرفتة بالعلاقة الزوجية وضرورة أن يكون هناك مداعبة وملاطفة وتمهيد لهذه العملية، حتى تتهيأ زوجته نفسياً وعصبياً لهذا الأمر، الذى يعتبر النتعة الكبرى فى حياتهما الزوجية. لذا لابد أن يعرف الزوجان كيف يتعلمان فنون النتعة، ولابد أن يذهبا لأحد الأطباء المتخصصين، وهذا الأمر علاجه سهل وممكن وغالباً ما يزول بسرعة، وتعود الحياة لصورتها الطبيعية.

ننتظر ارئ الباقية واقصد

الشباب ياتري هل يعامل زوجاتهم

مثل كذا تحياتي لكم

ومتى ما قنع احد الزوجين بواقعه وتجنب عقد المقارنات بين شريكه وبين الآخرين ، سيعيش واقعه

براحة بال واطمئنان وبعيدا عن الشعور بالنقص عن غيره …

يسلمو بلسم على النصائح الرائعة ….

——————————————————

والله يعطيك العافيــــه ,,

صحيح القناعه كنز يعطيك العافيه على الموضوع

هذا الموضوع من مواضيع الجدالات الأكثر أهمية .. لذا أدعو لقراءة الموضوع بتمعن .

يتجادل الأزواج والزوجات عادة حول القرارات , وتربية الأطفال
مسؤليات البيت , والمال , وبعض القيم . ولكن هذه
المناقشات تتحول إلى ظ…ط¬ط§ط¯ظ„ط§طھ ظ…ط¤ظ„ظ…ط© لسبب واحد – لأننا لا نشعر
بأننا محبوبون . والألم العاطفي ينجم عن عدم شعورنا
بالحب . وعندما يشعر الزوج أو الزوجة بألم عاطفي فمن الصعوبة
أن يكون أي منهما محباً.

ولأن النساء لسن كالرجال , فإنهن لا يدركن فطرياً ما يحتاج إليه
الرجل ليتعامل بنجاح مع الإختلافات . الأفكار , والمشاعر
والرغبات المتصارعة تعتبر تحدياً للزوج . وكلما كان أقرب إلى
زوجته , كان أصعب عليه أن يتعامل مع الخلافات . وعندما
لا ترضى عن شيئ يفعله , يميل هو إلى أخذ الأمر بشكل شخصي
جداً ويشعر أنها لا تحبه.

يستطيع الزوج أن يتعامل بشكل أفضل مع الخلافات حين تكون
حاجاته العاطفية مشبعة . ولكن , حين يكون محروماً من
الحب الذي يحتاج إليه , يصبح دفاعياً ويبدأ الجانب المظلم منه
في البروز , وبطريقة فطرية يسحب سيفه .

( 1 )
( السبب الخفي الأول لجداله )

"أنا أتضايق عندما تنزعج بسبب
أقل شيئ أفعله أو لا أفعله أشعر
بأنني عرضة للإنتقاد , ومرفوض وغير مقبول ".

~ ما يحتاج إليه زوجك لكيلا يجادل~
إنه يحتاج لأن يشعر بأنه مقبول كما هو.
وهو يشعر بدلاً من ذلك بأنها تحاول أن
تُحسنه .

( 2 )
( السبب الخفي الثاني لجداله. )
" أنا أتضايق عندما تبدأ
بإخباري كيف يجب أن أعمل
الأشياء . لا أشعر بأنها معجبة
بي . بدلاً من ذلك أشعر وكأنني
أُعامل كطفل " .

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يجادل ~

إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنها معجبة به.
ولكنه يشعر بدلاً من ذلك بأنه يتعرض للإذلال.

( 3 )
( السبب الخفي الثالث لجداله )
" أنا أتضايق عندما تلومني
لتعاستها . إنني لا أشعر بأنني
أَشَجع لأكون فارسها الذي
يسعدها " .

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يجادل~

إنه يحتاج إلى أن يُشجع . وهو يشعر
بدلاً من ذلك بأنه يريد أن ينسحب.

( 4 )
( السبب الخفي الرابع لجداله )
"أنا أتضايق عندما تشتكي
من مقدار ما تقوم به أو
مدى ما تشعر به من عدم
التقدير . هذا يجعلني أشعر
بأنني لا أتلقى التقدير
للأشياء التي أقوم بها من أجلها ".

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يجادل ~
إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه مقدر حق قدره.
وهو يشعر بدلاً من ذلك بأنه دائماً تحت درائرة
اللوم , وغير مُعترف به , وعاجز .

( 5 )
( السسب الخفي الخامس لجداله )
"أنا أنزعج عندما تقلق
بشأن أي شيئ قد يجري على
نحو خاطئ . إنني لا اشعر
تثق بي " .

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يتجادل ~
إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنها تثق به
وتقدره . وهو يشعر بدلاً من ذلك بأنه
مسؤل عن قلقها طوال الوقت.

( 6 )
( السبب الخفي السادس لجداله )
" أنا أتضايق عندما تتوقع أن أفعل
أشياء أو أو أتكلم عندما
تريد مني ذلك . إنني لا أشعر
بأني مقبول أبداً ".

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يجادل ~
إنه يحتاج إلى أن يقبل كما هو تماماً .
وهو يشعر بدلاً من ذلك بأنه تحت ضغط
دائم ليتكلم , ولهذا لا يكون لديه ما يقوله .
هذا يجعله يشعر بأنه لن يرضيها أبداً.

( 7 )
( السبب الخفي السابع لجداله )
" أنا أتضايق عندما تشعر
بالألم مما أقوله . أشعر بأنها
تسيئ الظن بي وتسيئ فهمي
وتدفعني بعيداً".

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يجادل ~
إنه يحتاج إلى أن يشعر بأنه مقبول
وموثوق به . وهو يشعر بدلاً من ذلك
بأنه مرفوض وغير مغفور له .

( 8 )
( السبب الخفي الثامن لجداله )
"أنا أتضايق عندما تتوقع
أن أقرأ أفكارها . إنني لا
أستطيع . هذا يجعلني أشعر
بالأسف وعدم الكفاءة " .

~ ما يحتاجه الزوج لكيلا يجادل ~
إنه يحتاج ألى أن يشعر بأنه محبوب
ومقبول . وهو يشعر بدلاً من ذلك بأنه فاشل.

إن إشباع حاجات الزوج من القبول والإعجاب والتشجيع
والثقة سيخفف من ميله إلى الإنخراط في ظ…ط¬ط§ط¯ظ„ط§طھ ظ…ط¤ظ„ظ…ط© .وبطريقة
آلية سيكون قادراً على أن يستمع ويتحدث بإحترام وتفهم
أكبر . بهذا الأسلوب يمكن أن يتم حل المجادلات , والمشاعر السلبية
دون تصعيدها إلى ظ…ط¬ط§ط¯ظ„ط§طھ ظ…ط¤ظ„ظ…ط© .

والزوجة أيضاً تُسهم في المجادلات المؤلمة
ولكن لأسباب وجيهة أخرى . يمكن في الظاهر أن تجادل عن
المسؤليات , أو الأطفال , أو البيت , أو أي موضوعات
أخرى , ولكنها سراً في داخلها تقاوم شريك حياتها بسبب
هذه ط§ظ„ط£ط³ط¨ط§ط¨ ط§ظ„ط®ظپظٹط© .

>….. ط§ظ„ط£ط³ط¨ط§ط¨ ط§ظ„ط®ظپظٹط© لجدال الزوجة ……

( 1 )
( السبب الخفي الأول لجدالها )
"أنا أتضايق عندما يقلل من
أهمية مشاعري ومطالبي .
أشعر بأنني منبوذة وغير مهمة".

~ ما تحتاجه الزوجه لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى أن تُصدق وتُقدر . وهي
تشعر بدلاً من ذلك بأنها مغلوب على أمرها
ومهملة .

( 2 )
( السبب الخفي الثاني لجدالها )
" أنا أتضايق عندما ينسى أن يقوم
بعمل الأشياء التي طلبتها , ومن ثم
أبدو وكأنني مصدر إزعاج . أشعر وكأنني
أستجدي مساندته " .

~ ما تحتاجه الزوجة لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى أن تشعر بأنها محترمة
وحاضرة في ذهنه . وهي تشعر بدلاً من ذلك
بأنها مهملة وفي أدنى قائمة أولوياته.

( 3 )
( السبب الخفي الثالث لجدالها )
"أنا أتضايق عندما يلومني
لكوني منزعجة. أشعر كأنني
يجب أن أكون مثالية لكي
أنال حُبه . إنني لست مثالية ".

ما تحتاجه الزوجة لكيلا تجادل
إنها تحتاج إلا أن يتفهم منها زوجها
سبب إنزعاجها ويعيد طمأنتها . وأنها ليس
من الواجب أن تكون مثالية . وهي تشعر
بدلاً من ذلك بعدم الأمان من أن تكون
على طبيعتها.

( 4 )
( السبب الخفي الرابع لجدالها )
" أنا أتضايق عندما يرفع
صوته أو يبدأ بسرد قائمة تبين
في أنه على حق .
هذا يجعلني أشعر
وكأنني مخطئة وهولا يهتم بوجهة نظري".

~ ما تحتاجه الزوحة لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى الشعور بأنها مفهومة
ومحترمة . وخي تشعر بدلاً من ذلك
بأنها غير مسموعة , ومضطهدة , ومظلومة .

( 5 )
( السبب الخفي الخامس لجدالها )
"أنا لا أحب موقفه المتكبر عندما أطرح
أسئلة تتعلق بقرارات نتخذها
معاً . هذا يجعلني
أشعر كأنني حِمل عليه
أو أنني أضيع وقته .

~ ما تحتاجه الزوجة لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى أن تشعر بأنه يهتم
بمشاعرها ويحترم حاجتها للحصول على
المعلومات . وهي تشعر بدلاً من ذلك
بأنها لا تلقى الإحترام والتقدير.

( 6 )
( السبب الخفي السادس لجدالها )
" أنا أتضايق عندما
لا يجيب عن أسئلتي
أو تعليقاتي . هذا
يجعلني أشعر بأنني غير موجودة " .

~ ما تحتاج إليه الزوجة لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى الشعور بالإطمئنان إلى
إلى أنه ينصت إليها وأنه يهتم . وهي
تشعر بدلاً من ذلك بأنها مُهملة ومضطهدة.

( 7 )
(السبب الخفي السابع لجدالها )
" أنا أتضايق عندما يشرح لي السبب
بأنني يجب ألا أشعر بالألم , أو القلق
أو الغضب , أو
أي شيئ آخر . أشعر بأنني غير
مصدقة وغير مدعومة ".

~ ما تحتاجه الزوجة لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى الشعور بأنها ُمصدقة
ومفهومة . وهي تشعر بدلاً من ذلك
بأنها غير مدعومة , وغير محبوبة , وُمستاءة.

( 8 )
( السبب الخفي الثامن لجدالها )
"أنا أتضايق عندما
يتوقع مني أن أكون أكثر إستقلالية .
هذا يجعلني أشعر
بأنه من الخطأ أو
الضعف أن تكون
لدي مشاعر " .

~ ما تحتاجه الزوجة لكيلا تجادل ~
إنها تحتاج إلى الشعور بأنها محترمة ومعززة
وخاصةً عندما تشارك مشاعرها. وهي بدلاً
من ذلك تشعر بعدم الأمن والحماية .

على الرغم من أن كل هذه المشاعر والحاجات
صادقة , لكن في العادة لا يتم التعامل معها والتعبير عنها
مباشرةً . وتتراكم بدلاً من ذلك في الداخل وتتفجر
خلال أية مجادلة . أحياناً يتم مواجهتها مباشرةً , ولكن في
العادة تظهر ويتم التعبير عنها عن طريق قسمات الوجه
أو وضع الجسم , أو نبرة الصوت .

يجب على الرجال والنساء أن يتعاونوا بشأن الأمور
الحساسة والشخصية .وأن يعطي كل طرف الطرف الآخر
ما يحتاجه من حب وإحترام وقبول وتفهم .وهكذا
سيتم التطرق للمشكلة بمحاولة التخاطب بشكل يؤدي إلى
إشباع الحاجات العاطفية لشريك حياتنا .
وعندها ستصبح المجادلة بصدق محادثات
لحل الخلافات والتغلب عليها .

إن نال موضوعي إعجابكم .. قوموا بتقييمه .. تقييمكم يعني
تشجيعي على نقل مواضيع مماثلة.

الموضوع منقول جملةً وتفصيلا

ارق تحياتى

غياب الحوار الجاد الصريح بين الزوجين وقلة صبر كل منهما على الآخر.
30.2
عدم تحمل أحد الطرفين للمسؤولية والوعي بقيمة الزواج.
14.1
الشك وانعدام الثقة والغيرة، والخيانة الزوجية.
9.9
تدخل الأهل والأقرباء في الحياة الزوجية.
9.5
انخراط المرأة في العمل.
8.6
سوء الاختيار أو كون أحد الطرفين مفروضا على الآخر.
8.4
انعدام الوعي الأسري.
7.4
غلاء المعيشة.
5.5
عدم التكافؤ والندية بين الزوجين تعليميا أو ماديا أو في السن أو غير ذلك.
4.2
الزواج المبكر.
2.2

مجموع المشاركين: 20820
وكثرة ط§ظ„ط£ط³ط¨ط§ط¨ واختلاف النتائج وتبيانها يعطي القارئ نتيجة مفادها أن ط§ظ„ط£ط³ط¨ط§ط¨ تتغيير من وقت لآخر ومن بيئة لأخرى إلا أن هناك قواسم مشتركة بينها .
ويظهر لي أن من أهم أسباب زيادة الطلاق في الأزمنة المعاصرة راجع إلى تغير القناعات الشخصية بسبب القنوات الفضائيات المنحرفة،والتي لا تألوا جهدا في هدم تعاليم الإسلام حيث ترسخ عبر برامجها المختلفة أن المرأة مكبوتة ، مظلومة مهانة ولا بد من تطوير المرأة بدعوى مواكبة الحضارة والسير في ركب التقدم والتطور ،واستهدفت البرامج والأفلام إيقاد نار العداوة والبغضاء وأصلّ لكره مفتعل بين الرجل والمرأة ، وبين الزوج وزوجته ، وبين الأب وأبنائه !وكأنها تقول للبنت تمردي على القيود أنت ملكة نفسك !
ورغبة في الإلهاء وإرضاء الغرور والتغرير تساق العبارات الرنانة وتتكرر كل يوم : أنتِ جميلة وفاتنة وراقية وصاحبة ذوق !
وأصبح الحديث كله عن الحب المزعوم في حلة ملطخة بالعهر والذنوب ووصل التحريض لإيقاد العداوة على الوالدين والزوج والأخ حتى وصل إلى ذروة الأمر فحرضت المرأة على الشريعة !
فالحجاب قيدُ أغلال والزواج ظلم وتعد وتسلط وتجبر وإنجاب الأبناء عمل غير مجد ! والمحبة للزوج ذلة وضعف ، وخدمته جبروت وقسوة !وعززت فكرة تحديد النسل بطفل أو اثنين !
وتكبرت الزوجة على أم الزوج حتى جعلتها شبحاً مخيفاً وبعبعاً قادماً ، وعززت فكرة التمرد على الحجاب بالتدريج والتخلي عن أنوثتها الطاهرة، لتصبح ألعوبة للشهوات ودمية للأهواء باسم حرية المرأة وحقوقها المهضومة.
الحلول العملية :
1- تخصيص بعض الوقت لأخذ دوره في العلاقات ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© كما يؤكد على ذلك خبراء العلاقات ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© أو على الأقل الاطلاع بالقراءة في هذا المجال وهذا من أسباب تأليفي لكتاب للقبلين على الزواج أسرار وأزهار .
2- الاستشارة الأسرية ممن يملك خبره أو الاتصال الهاتفي على مكاتب الاستشارات الأسرية وأغلبها تقدم الاستشارة مجانا.
3- الذهاب إلى مكاتب التوفيق الأسري أو أخصائي نفسي – ملتزم- قبل أن تتأزم مشاكلهم فان ذلك سيوفر عليهم الوصول إلى الطلاق، حيث ينصح الأزواج الجدد باستشارة ذوي الخبرة لكي يساعدهم في وضع قواعد عامة لفهم بعضهم البعض بصورة أفضل.
4- أن يعرف كلا الزوجين حقوق الآخر ويوفيه إياها وقد تقدم ذكرها ويغض كلا الزوجين الطرف عن بعض السلبيات والأخطاء وينظر للحسنات والإيجابيات وفي صحيح مسلم قوله صلى الله عليه وسلم : " لا يَفْرَكْ مؤمنٌ مؤمنةً، إن كره منها خُلقًا رضي منها آخر".
5- أن يدرك الزوج أن الكمال لله وأن ثمة خصال لن تقوم بها المرأة وإن أصر عليها كسر الحياة الزوجية وفي صحيح البخاري " استوصوا بالنساء فإن المرأة خلقت من ضلع، وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه، إن ذهبت تقيمه كسرته، وإن تركته لم يزل أعوج، استوصوا بالنساء خيرًا".وفي رواية "إن المرأة خلقت من ضلع، لن تستقيم لك على طريقة، فإن استمتعت بها استمتعت بها وبها عوج، وإن ذهبت تقيمها كسرتها وكسرها طلاقها" فهذا الكلام دره خرجت من مشكاة النبوة فليتأمل.

حلول للزوجات:

1- لا تكتفي بالكلام بل حولي كلامك إلى أفعال أي لا تكتفي بأن تطلقي الشعارات حول مدى رغبتك بإنجاح الزواج بل حولي كل ما تؤمنين به وما تتمنين حدوثه إلى واقع ملموس على الأرض بهذه الطريقة فقط يمكن أن ينجح الزواج و ليس عن طريق الكلام.
2- قومي بأعمال يمكن أن تقود العلاقة إلى النجاح ولكي تزيدي من فرص النجاح فان عليك أن تبحثي عن أسباب النجاح في علاقتك وان تعملي على زيادتها و الإكثار منها، لاحظي كيف تغلبت على إحدى المشاكل، وراجعي طريقة كلامك و في أي وقت قمت بطرح المشكلة كل تلك الملحوظات يمكن أن تشكل رؤية بالنسبة لحياتك الزوجية.
3- قومي بتجنب الأفعال التي عادة ما تؤدي إلى مشاكل، هل تعتقدين أن زوجك عنيد؟ حسناً إذا كان الجواب نعم فان جزءا كبيراً من المشكلة يقع على عاتقك لأنك لا تعرفين كيف تتصرفين معه،فعندما تكونين على وشك التفوه بشيء أثناء المشكلة توقفي وفكري، هل ما ستقولينه الآن سيحقق الهدف الذي يتم السعي له أم أنه سيزيد المشكلة تعقيدا، إذا كان الجواب أنه سيعقد الموضوع إذن عليك التوقف والتفكير في حل آخر.

4- تذكري دائماً لماذا وافقت على الزواج به من البداية، إذا كنت تعانين من أوقات عصيبة مع زوجك فان ذلك سيمنعك من تذكر الذكريات السعيدة معه، لذلك كلما شعرت أنك ستصلين إلى طريق مسدود فان عليك أن تحاولي استرجاع الماضي وأن تتذكري السبب الذي دفعك للارتباط بهذا الإنسان فالزواج كان برضاك.

5- قرري أن تحبيه: حتى أقوى الزيجات ثباتا تتعرض لبعض الهزات مع الوقت ، لذلك قرري أنك مهما كانت الظروف قاسية فانكِ ستبذلين جهداً كبيراً في سبيل بقاء العلاقة ونجاحها مهما كانت الظروف ،أما إذا حكمت على العلاقة بالفشل فإنك ستتوقفين عن محاولة إنقاذ الزواج وسينتهي الأمر بالفشل.

*******

المرأة عادة تبذل قصارى جهدها لتفوز برضى واعجاب زوجها حتى لو كان يعطيها كل شئ

فهذا واجب على المرأة ان تظهر بالمظهر اللائق حتى تعف زوجها عن النظر للأخريات

وحب زوجك لك لا تجعليه يغرك ويجعلك تتكاسلي عن الاهتمام بنفسك

وزوجك معه كل الحق ان يطلب منك التخفيف وزنك فهذا حقه وانتي زوجته

لذلك لا بد ان تبذلي كل جهدك في اتباع نظام غذائي والمشي والرياضة للتخفيف من وزنك

وصدقيني سيقدر لك هذا الجهد وسيعوضك خيرا

المهم هو الارادة والجهد منك ومع مرور الوقت ستلاحظين التغيير

هناك ملاحظة مهمة : لقد ذكرت انه لا يقوم بلعق المنطقة التناسلية ..!!!!!!!!!!!!!1

سيدتي ليس كل رجل يقبل بفعل ذلك وليست كل امرأة تقبل بمص القضيب

فالناس تختلف من يقبل شئ قد ينفر منه آخر

والاجبار في هذ ه الامور مكروه

وكونه لا يفعل ذ لك فهذا لا ينقص من قدرك شئ ومن قال لك ان كل الازواج او الزوجات يقومون بذلك ؟؟؟

بل هناك من يرى انها حرام ولا تجوز .. فالناس تختلف في نظرتها لذلك

المهم حافظي على زوجك وحبك في قلبه واهتمي بنفسك وبمظهرك واحرصي على ما يحب سواء في اللبس او الالوان او العطور لكي تستمر حياتك بكل الحب والسعادة …

تمنياتي بالتوفيق

—————————-

يجب أن يعلم الطرفان أن الخلاف الزوجي هو وارد بينهما ، وهذه سنة الحياة
ولكن المهارة تكمن في كيفية التعامل مع هذا الخلاف،
فإبمكانهما جعل ط§ظ„ط­ظٹط§ط© ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© مثل ألوان الطيف الضوئي فعلى الرغم أن هنالك 7 ألوان مختلفة إلا أنها متكاملة ومتناغمة.
ولا ننسى أن للعمر أحكامه فابن العشرين يختلف عن ابن الثلاثين وإبن الثلاثين يختلف عن ابن الأربعين.. وهكذا و لاننسى أيضآ أن الأسرة التي تتكون من زوجين فقط تختلف عن الأسرة التي يصبح الزوجان فيها أبوين أو جدين.

ولكنني سأكتفي بإستعراض أهم المشاكل في العشر سنوات الأولى من الزواج وقد قسمتها إلى شريحتين:
1- الشريحة الأولى من( سنة إلى خمس سنوات) من الزواج.
2- الشريحة الثانية من ( ست سنوات إلى عشر سنوات) من الزواج.

لنبدأ الان بالشريحة الأولى وأهم مشاكلها:

1 – قلة المعرفة بالتعامل مع المسؤوليات الجديدة:
كثرة المسؤوليات الجديدة بعد انتقالهم من مرحلة العزوبية إلى مرحلة الزواج، وعدم معرفتهم بالتعامل مع هذه المسؤوليات.

2 – اختلاف الطباع
إختلاف الطباع والأمزجة بين الطرفين وخصوصاً في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلافات بينهما.

3 – تدخل أم الزوج
تدخل أم الزوج يكون كثيراً في هذه المرحلة، لأن العلاقة مازالت قوية.

4 – عدم اهتمام الزوج بزوجته
عدم اهتمام الزوج بزوجته وتقدير مشاعرها واحترامها ، ويهمه فقط أن يحقق رغباته ويحقق ذاته.

5 – قلة المعرفة بالمعاشرة بين الزوجين
عدم معرفة الزوجة كيفية التعامل مع زوجها في شؤون العلاقات والمهارات الجنسية.

6 – كثرة الديون
يظهر في هذا المرحلة كثرة الديون ، بسبب الالتزامات ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© الجديدة على كاهل الزوج، مما يؤدي إلى وجود ظ…ط´ط§ظƒظ„ مالية بين الطرفين.

7 – الإسراف المالي
الإسراف المالي والتبذير وعدم معرفة كيفية التوفير، مما يؤدي إلى خلافات مالية بين الزوجين.

8 – خلافات عائلية
وجود ظ…ط´ط§ظƒظ„ عائلية بين العائلتين من خلافات حصلت بسبب العرس أو حفلة الزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي لتوتر العلاقة الزوجية.

9 – المسكن الزوجي
عدم توفر مسكن مناسب للزوجين ويكثر التنقل بين الشقق والمساكن في هذه المرحلة.

10 – صراع من الأقوى
وجود صراع بين الزوجين في هذه المرحلة، وكل واحد منهما يريد أن يثبت نفسه وشخصيته على حساب الآخر.

11 – الإمساك المالي المؤقت
تقتير الزوج وعدم صرفه على البيت من أجل التأمين للمستقبل العائلي ، فيولد ذلك ظ…ط´ط§ظƒظ„ مالية بين الزوجين.

12 – اهتمام الزوجة بالأولاد على حساب الزوج
اهتمام الزوجة بالأولاد وبعدها عن زوجها، يشعره بالوحدة والغيرة وتحدث المشاكل بينهما.

13 – الشك والغيرة
الشك والغيرة في ط§ظ„ط­ظٹط§ط© ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© يكثر في مرحلته الأولى، ويتعامل كل واحد مع الآخر بتحفظ .

14 – صعوبة الانسجام والتكيف
أي صعوبة تكيف كل طرف مع الآخر.

15 – عدم تحمل المسؤولية
عدم تحمل المسؤولية سواء من الزوجة المتربية على العز والدلال ، أو من الزوج المتربي في أحضان من يخدمه ويسهر على راحته.

16 – تأخر الإنجاب
عدم الصبر على تأخر الإنجاب ، وهذا نستدل به على الفهم الخاطئ من هدف الزواج عند المتزوجين الجدد.

17 – عدم صبر الزوج على إزعاج الأولاد
عدم صبر الزوج على إزعاج الأولاد وشقاوتهم وهذه مشكلة تبرز في هذه المرحلة.

أما عن الشريحة الثانية فإن من اهم ماقد يعترضها من مشاكل:

1 – صعوبة تربية الأبناء
معاناة الزوجين في تربية الأبناء، وكيفية التعامل معهم وتهذيبهم وعلاج مشاكلهم.

2 – اعتماد الزوج على زوجته
كثرة اعتماد الزوج على زوجته بالقيام بالمسؤوليات في هذه المرحلة.

3 – سهر الزوج
سهر الزوج في الخارج بعيداً عن المنزل والعائلة، وبوادر ميله للوحدة والانعزال عن الأسرة.

4 – العناد
يزداد العناد من الطرفين في هذه المرحلة، لأن كل واحد منهم يعتقد أنه قدم تضحيات كثيرة في المرحلة الأولى من الزوج.

5 – ضرب الزوجة
خاصة إذا كانت طبيعة الرجل عدوانية.

6 – الكذب
وذلك من اجل الهروب المؤقت من الحقيقة.

7 – انشغال الزوج
انشغال الزوج الكثير في العمل لتأمين مستقبل العائلة وجمع المال.

8 – التفرقة في معاملة الأبناء
تبرز في هذه المرحلة التفرقة من الوالدين في التعامل مع الأبناء وتقديم أحدهما على الآخر.

9 – جفوة المشاعر
يبرز في هذه المرحلة عدم إبراز الحب العاطفي وإظهاره بين الزوجين.

10 – زيادة الاهتمام بالأبناء
يكثر اهتمام الزوجة بالأبناء أكثر من الزوج ويزداد أكثر من المرحلة الأولى وبالتالي يزداد إهمال الزوج في هذه المرحلة.

11 – الاستفادة من راتب الزوجة
استفادة الزوج من راتب زوجته – إن كانت موظفة – في بناء البيت أو أي مشروع آخر.

12 – رؤية النساء
تزداد رؤية الزوج للنساء الأخريات.

13 – الانفصال الاجتماعي
انفصال الزوجين في حياتهما الاجتماعية ، فلكل واحد منهما حياة وأصحاب.

14 – الروتين
بداية الروتين للحياة الزوجية.

كلمة أخيرة:

ليكن أساس التعامل بينكما هو الشريعة الإسلامية
وإذا عرف السبب بطل العجب

يسلمووو

لا يوجد زواج بلا مشاكل وخلافات بين الزوجين مهما تقاربت الطباع .
ولكن بالصبر والعمل وتلمس العذر , وتوفر الثقة , وحسن الظن بالشريك , يمكن أن تزول أغلب الخلافات ويتم التواؤم بن الزوجين.
· نماذج من الخلافات ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© وكيفية التعامل معها :

1.مشاكل مع الأهل والأقارب :
· العلاج:
على الزوجة الواعية:
· أن تدرك أن الوالدين هما صاحبا الفضل في منحها سعادة الارتباط بهذا الإنسان .
· يجب على الزوجة احترامهما ومعاملتهما بالحب والتقدير.

2.مشكلة تدخل أم الزوجة في يشؤون الزوجين :
إن تدخل بعض الأمهات في حياة ابنتها ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© ,فتكون هي الموجهة والمستشارة التي يعتمد علها في إادارة عش لبزوجة : فإن هذا يثير غضب الزوج بأن حياتهم مكشوفة لدى الآخرين.
العلاج:
· يجب على الزوجة الاستقلال بشخصيتها ورأها , فإن ذلك يكسبها ثقة زوجها .
· يجب على الزوجة أن تحافظ على أسرار حياتها.
· ولا يعني هذا كله عدم الاستفادة من نصائح الكبار وخبرتهم في الحياة .

3.مشاكل متعلقة ف هجر الزوج لبيته وجفائه وانصرافه عن زوجته:
"فلا يحاسبها أو يحدثها أو يأنس بها "
تنبيه: على كل زوجة أن تسأل نفسها : ماذا فعلت لك تقاوم حدوث هذا الفتور والملل الذي انتاب حياتها ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© ؟
· العلاج :
· الدعاء والاستعانة بالله في أن يصلح الله الحال .
· الابتعاد عن الذنوب والمعاصي , فقد يكون ذلك سبباً في إعراض الزوج عن زوجته عقوبة من الله :"التبرج , الغناء , الغيبة , التأخلا عن الصلاة , الحسد ….".
· أكثري من الاستغفار " فمن لزم الاستغفار جعل الله له من كل هم فرجاً , ومن كل ضيق مخرجاً….".
· حاولي معرفة سبب النشوز من خلال جلسة عائلية لتصفية الأمور.
· أيتها الزوجة : لا تسيئي فهم زوجك , لأن مشاغل الحياة وصعوبتها وكثرة المسؤوليات تنسيه أن يتفوه بالكلام المعسول في كل وقت.
· قليلاً من المفاجأة اليومية: بالشكل , بالحوار , بنوع الأكل , واللبس , وهذا كفيل أن يغير أجواء البيت ويجعلها دافئة.
· كوني صديقة لزوجك حتى لا يملَك مهمته باهتماماته .

4.مشاكل مادية متعلقة بالانفال أو عدم وفرة المال أو اسراف الزوجة .. أو بخل الزوج"
العلاج:
قال تعالى " وكلوا واشربوا ولا تسرفوا " ( الأعراف :31)
· ننصح الأزواج بالاعتدال في الصرف , وأن قدموا الأهم على المهم.
· عليهم أن يدخروا من المرتب احتياطاً لأي طارئ.
· أن توضع ميزانية واضحة تحدد احتياجاتهم وأوجه الصرف عليها .

5.سبب ط§ظ„ظ…ط´ط§ظƒظ„ ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© يعود إلى الجهل يأمرين مهمين:
· الجهل بالأحكام والحقوق ط§ظ„ط²ظˆط¬ظٹط© الشرعية , ومن ثم التقصير فيها.
· الجهل بالتكوين النفسي والخصائص الذاتية لكل من الرجل والمرأة …" أي جهل الرجل بطبيعة المرأة … والعكس" مما يؤدي إلى عدم معرفة تعامل كل منهما مع الآخر.

بيت بلا مشاكل:

· إن بيتاً بلا مشاكل تُذكر سوى خلافات بسيطة يمكن حلها في وقتها … له آثار طيبة منها:
· زيادة المودة والرحمة بين الزوجين , ومن ثم يعم العائلة كلها .
· العشرة بالمعروف كما أمر الله عزوجل .
· الاهتمام بتربية الأولاد.
· التفرغ لعمل الطاعات , فإذا خلا البيت من ط§ظ„ظ…ط´ط§ظƒظ„ حينئذ تتجه الأسرة إلى العمل الجاد المثمر .. والتفرغ لنفع الآخرين .. فهل نتصور من بيت يعج بالمشاكل أن يسهم في حل مشكلة في بيت آخر .

المصدر
مكتب الاستشارات الأسرية
كتبته أختكم في الله أم الطارق
"كتاب أكثر من 1000 جواب للمرأة"
(خالد الحسينان)
ص277_ص282

يقول خبراء العلاقات الجنسية من جامعة شيكاغو بأن الشهوة الجنسية تبدأ بالتراجع غالبا عند النساء اللاتي تتراوح أعمارهن ما بين الثلاثين و الأربعين، أي قبل بلوغ سن انقطاع الدورة الشهرية.

ومن الأسباب التي قد تؤدي إلى فقدان الرغبة الجنسية:
• التقدم في العمر. بسبب تراجع مستوى هرمون الاستروجين.
• انخفاض نشاط الغدة الدرقية،
• استعمال وسائل منع الحمل عن طريق الفم.
• استعمل أدوية أخرى مثل أدوية ضغط الدم.
• قلة النوم والشعور بالإرهاق والإجهاد من العناية بالأطفال خصوصا للنساء اللاتي يلدن في سن متأخرة.

ومن الأسباب الاجتماعية التي تؤثر على الرغبة الجنسية، خروج ط§ظ„ظ…ط±ط£ط© للعمل، مما زاد من الضغوط عليها خارج وداخل المنزل، وعدم قدرتها على تلبية جميع متطلبات عائلتها ومن ضمنها واجبها الزوجي. كذلك طول فترة الزواج تجعل العملية الجنسية روتين أخر في الحياة، بحيث يفقد الجنس متعته.

وينصح خبراء العلاقات الجنسية، بأن يقوم الزوجان بأخذ إجازة من نمط الحياة السريعة، والتوقف لمناقشة حياتهم الجنسية في جو رومانسي بعيد عن الأطفال والمنزل والعمل. ومحاولة التوصل إلى اتفاق يعيد للعلاقة وهجها. فلا التقدم في العمر، ولا كل الدواء ولا كل مشاغل الحياة تستطيع إيقاف زوجان عزما على إحياء حياتهما الجنسية.

نصائح سريعة:
• جددي شكلك وخزانة ثيابك.
• ادخلي نشاطات جديدة على حياتكما.
• خذي إجازة من العمل وتفرغي لزوجك.
• قومي بعمل التمارين الرياضية والتقيد بحمية غذائية مقوية ومعززة للمزاج للتخلص من مشاعر الإحباط.
• أرسلي الأطفال إلى مخيم صيفي أو لزيارة بعض الأقارب واقض إجازة برفقة زوجك.
• أضيفي الشمع والبخور المعطر لوجبات العشاء، وطقوس الاستحمام.
• أضيفي مأكولات تعزز الرغبة الجنسية، حتى لو لم تقم بدورها يكفي وجودها للشعور بجو حميم.
• اكتشفي عالم الكريمات الملينة والألعاب والأوضاع الجنسية المثيرة[/align]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بارك الله بك , شكراً
أنا والمدينة

وبارك الله فيك[/align]

عزيزي البوفلاح موضوعك جميل جدا
ولا داعي للشكر

وقد ذكرت فيه أشياء مهمة جدا منها هذه :-

وهذه أيضاً معلومات مفيدة جدا:-

ولكن عندي ملاحظة بسيطة عن هذه المعلومة :-

فقد أكد بعض الباحثين أن رغبة المرأة تزداد بشكل كبير ومفاجيء بعد تخطيها سن الأربعين
حتى سن الخامسة والخمسين حيث ترتفع الرغبة خلال هذه الفترة أحيانا لتصل لذروتها