التصنيف: المقبلين على الزواج – نصائح للمقبلين على الزواج

تود كل عروس أن تظهر ط¨ظپط³طھط§ظ† زفاف مناسب يجعلها تبدو رشيقة في يوم ط§ظ„ط²ظپط§ظپ ويعمل على إخفاء عيوب الجسم، حيث تختلف تقاسيم كل جسم وطوله جسم لآخر، لذلك فإن شكل الجسم يؤثر في اختيار فستان ط§ظ„ط²ظپط§ظپ . وقد يتسبب نوع القماش المستخدم فى تصميم فستان ط§ظ„ط²ظپط§ظپ ورسمته فى إظهار عيوب الجسم.

ومن طرق إخفاء عيوب الجسم ط¨ظپط³طھط§ظ† الزفاف:

• لتصغير منطقة الأرداف: ارتداء فستان زفاف له نقوش طولية عند منطقة الأرداف ويناسب العروس تصميم من الضيق الى الواسع(الأفازيه) لابتعاد الأنظار عن المنطقة الممتلئة.

• لتصغير منطقة الصدر : اختيار فستان زفاف بخطوط طولية عند الصدر وورود عند الخصر والأفضل الفستان الغير متكشف عند منطقة الصدر وتجنب أقمشة الليكرا والاستريتش.

• لتكبير منطقة الصدر: اختيار فستان زفاف عليه ورود بارزة على الصدر وخطوط طولية عند منطقة الصدر.

• تقليل منطقة الرقبة والصدر: تصميم الكتف الساقط لتقليل مساحة العرض.

• إخفاء النحافة والقصر: موديل البرنسيس (كورسيه وجيب) أي أن يكون الفستان زفاف مكون من قطعتين.

• إخفاء شكل الجسم المثلث( الجزء العلوي أقل من السفلي): جذب الانتباه إلى الجزء العلوي من الجسم بالتركيز على الصدر والعنق والكتفين.

• تحاشي شكل الجسم المستطيل (يتميز بالطول والنحافة): تحاشي شكل الجسم المستطيل بارتداء فستان زفاف مكون من قطعتين وتكون التنورة واسعة ونقوش بالعرض وخاصة على منطقة الصدر والأكمام.

• علاج امتلاء النصف العلوي من الجسم: الاهتمام بتطريز الجزء السفلي من فستان الزفاف، تجنب التنانير(الجونلة) الضيقة، وأن تكون الأكمام بسيطة.

• إخفاء الخصر البارز: بساطة الفستان وتطريز الفستان يكون في أحد الجزئين العلوي أو السفلي وليس الجزئين معا.

• مدارة القصر والامتلاء: ارتداء فستان زفاف بأمبير أسفل الصدر، ورفع الشعر لأعلى حيث يعطي طولا للعروس.

• إخفاء السيقان القصيرة: اختيار فستان زفاف طويل والتركيز على النقوش والتطريز في الجزء العلوي من الفستان، مع ارتداء حذاء عالي ومريح.

•تجنب شكل الأذرع القصيرة: انتقاء الأكمام المتوسطة الطول، وتجنب الفستان بدون أكمام.

•إخفاء الذراع الممتلئ: اعتماد فستان بأكمام طويلة وبسيطة ومشدودة.

أنسان يخفق قلبه للحب تظهر به علامات توضح مقدار حبه ومدى تغيره بالنسبة لمن حوله

وهذه العلامات تختلف من شخص إلى أخر

على حسب طبيعته وما بداخل قلبه من محبة

فعلامات حب الرجل للمرأة كثيرة ومنها :
_ أنه يحب أسمها.

_ يفكر بها دائما._ يكون كثير الشوق لها فالشوق هو الدليل على الحب.

_ أنه يقول لها بكل صراحة أنا .. أنا .. أنا .. أحـــــــبـــــــك.

_ أن يغار عليها فلا يوجد حب بدون غيرة أبداً.

_ يخاف عليها.

_ تغير طبيعته بحيث أنه مهما كان كتوم فأنه يصبح معها كثير الكلام وأن كان بخيلاً أصبح كريماً.

_ يدللها.

_ أنه يحب أن يسمع كلامها وتفاصيل حياتها مهما كانت صغيرة

ويحب أن يستمع إلى أي كلمة تقولها لأن مصدر هذه الكلمة هي حبيبته

_ يطلب منها أن تغني له .

_ يكون دائم النظر إلى عينيها.

_ يبتسم لها دائماً.

_ ينقل إليها الأخبار السعيدة.

_ أن يرفعها إلى مستواه ويحاول تحقيق أحلامها.

_ يتأنق لها.

_ يتسامح معها في كثير من أخطائها وعيوبها.

_ يبعدها عن الأشياء التي تضايقها.

_ يطيعها في كثير من الأمور .

_ يصبح رقيقاً معها مهما كانت قوة شخصيته

بالاااا افرحوو يالحرريم لو توافرت كل هالشرووط يبقى زوج يحبك<<مع اني اشك انه فيه زوج يسوي كذاااا هههههههه

منقول

أختكم:خجولة الملآمـــح

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة زهرةالورود

مشكوووره
رووعه
الموضووووع
مرره
يسلموو

ربي يسلمك

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة sasaam

هولازم يعني كل العلامات ماينفع يكون فيه اغلب العلامات طمنيني ياغالية

اي يكون الموضوع احسن>هههه

لأن المرأة شديدة الرقة والحساسية فإنها تصاب باليأس عندما تقارن فترة الخطوبة بالزواج

إن قدرات المرأة اللغوية أعلى من الرجل، وتشمل القدرة على حفظ المفردات والسرد والقدرات السمعية مع مرور كل 3 شهور من الحياة الزوجية تقل فترات ط§ظ„ط­ظˆط§ط± وتزداد فترات الصمت، ولأن المرأة شديدة الرقة والحساسية فإنها تصاب باليأس عندما تقارن فترة الخطوبة بالزواج ، وتبدأ في الشكوى وبعد فترة من الوقت تخمد وتصاب بالصمت هي الأخرى حتى تتطور

لتصاب العلاقة بالخرس الذي يستحيل معه الكلام مرة أخرى

وعن الحل وعودة الحياة إلى طبيعتها مرة أخرى يؤكد – استشاري الطب النفسي – د. هشام حتاتة أن السبب الرئيسي هو عدم معرفة طباع الآخر وعدم الاعتراف بالاختلاف حيث أكدت الأبحاث أن قدرات المرأة اللغوية أعلى من الرجل ، وتشمل القدرة على حفظ المفردات والسرد والقدرات السمعية ، لذا نجد أن معظم ط§ظ„ط£ط²ظˆط§ط¬ يشكون من -الرغي- ، ولكن هذه الطبيعة ميزة حباها الله إلى حواء لا يجب أن نلومها عليها، بالرغم من أن الصمت لا يفيد الحياة الزوجية إلا أنه مفيد أحياناً إذا اشتعلت الخلافات فعلى أحد الطرفين أن يلجأ للسكوت

المرأة تكون المتضررة من صمت الزوج لأنها لاتستطيع أن تتوقف عن الكلام ، ولا تتقبل هذا السلوك من شريك حياتها لأن هناك شيء ما في التواصل بينهما ، وهنا يجب إصلاح الأمر بدلاً من إلقاء كل طرف المسئولية على الآخر .

تحياتي

زوجتي
يقول الشيخ / علي الطنطاوي يرحمه الله :

لم أسمع زوجاً يقول إنه مستريح سعيد ، وإن كان في حقيقته سعيداً مستريحاً ،
لأن الإنسان خلق كفوراً، لا يدرك حقائق النعم إلا بعد زوالها، ولأنه ركب من الطمع،
فلا يزال كلما أوتي نعمة يطمع في أكثر منها، فلا يقنع بها ولا يعرف لذاتها، لذلك يشكو الأزواج أبداً نساءهم، ولا يشكر أحدهم المرأة إلا إذا ماتت،وانقطع حبله منها وأمله فيها ،
هنالك يذكر حسناتها ، ويعرف فضائلها .

أما أنا فإني أقول من الآن –
تحدثاً بنعم الله وإقراراً بفضله – :

إني سعيد في زواجي وإني مستريح وقد أعانني على هذه السعادة أمور
يقدر عليها كل راغب في الزواج ، طالب للسعادة فيه ،

فلينتفع بتجاربي من لم يجرب مثلها ، وليسمع وصف الطريق من سالكه
من لم يسلك بعد هذا الطريق .

أولها:
أني لم أخطب إلى قوم لاأعرفهم،
ولم أتزوج من ناس لا صلة بيني وبينهم ..
فينكشف لي بالمخالطة خلاف ما سمعت عنهم ،
وأعرف من سوء دخيلتهم ما كان يستره حسن ظاهرهم ،
وإنما تزوجت من أقرباء عرفتهم وعرفوني ،
واطلعت على حياتهم في بيتهم وأطلعوا على حياتي في بيتي
، إذ رب رجل يشهد له الناس بأنه أفكه الناس ،
وأنه زينة المجالس ونزهة المجامع ،
وأمها بنت المحدّث الأكبر ،
عالم الشام بالإجماع الشيخ بدر الدين الحسيني رحمه الله
، فهي عريقة الأبوين ، موصولة النسب من الجهتين .

والثاني:
أني اخترتها من طبقة مثل
طبقتنا ، فأبوها كان مع أبي في محكمة النقض ،
وهو قاض وأنا قاض ،
وأسلوب معيشته قريب من أسلوب معيشتنا ،
وهذا الركن الوثيق في صرح السعادة الزوجية ،
ومن أجله شرط فقهاء الحنفية الكفاءة بين الزوجين
( وهم فلاسفة الشرع الإسلامي )

والثالث:
أني انتقيتها متعلمة تعليماً عادياً ،
شيئاً تستطيع به أن تقرأ وتكتب ، وتمتاز من العاميات الجاهلات ،
وقد استطاعت الآن بعد ثلاثة عشر عاماً في صحبتي
أن تكون على درجة من الفهم والإدراك ،
وتذوق ما تقرأ من الكتب والمجلات ، لا تبلغها المتعلمات

وأنا أعرفهن وكنت إلى ما قبل سنتين
ألقي دروساً في مدارس البنات ،
على طالبات هن على أبواب البكالوريا ،
فلا أجدهن أفهم منها ، وإن كن أحفظ لمسائل العلوم
، يحفظن منها ما لم تسمع هي باسمه ،
ولست أنفر الرجال من التزوج بالمتعلمات ،
ولكني أقرر – مع الأسف – أن هذا التعليم
الفاسد بمناهجه وأوضاعه ،
يسيء على الغالب إلى أخلاق الفتاة وطباعها ،
ويأخذ منها الكثير من مزاياها وفضائلها ،
ولايعطيها إلا قشوراً من العلم لا تنفعها في حياتها
ولا تفيدها زوجاً ولا أماً ،

والمرأة مهما بلغت لا تأمل من دهرها أكثر
من أن تكون زوجة سعيدة، وأماً .

والرابع:
أني لم أبتغ الجمال وأجعله هو الشرط اللازم الكافي
كما يقول علماء الرياضيات ، لعلمي أن الجمال ظل زائل
لا يذهب جمال الجميلة ، ولكن يذهب شعورك به ، وانتباهك إليه ،

لذلك نرى من الأزواج من يترك امرأته الحسناء ،
ويلحق من لسن على حظ من الجمال ،

ومن هنا
صحت في شريعة إبليس قاعدة الفرزدق
وهو من كبار أئمة الفسوق ،
حين قال لزوجته النوار
في القصة المشهورة :
ما أطيبك حراماً وأبغضك حلالاً .

والخامس:
إن صلتي بأهل المرأة لم يجاوز إلى الآن ،
بعد مرور قرن من الزمان ، الصلة الرسمية ،
الود والاحترام المتبادل ، وزيارة الغب ،
ولم أجد من أهلها ما يجد الأزواج من الأحماء
من التدخل في شؤونهم ، وفرض الرأي عليهم ،

ولقد كنا نرضى ونسخط كما يرضى كل زوجين ويسخطان ،
فما تدخل أحد منهم يوماً في رضانا ولا سخطنا

ولقد نظرت اليوم
في أكثر من عشرين ألف قضية خلاف زوجي ،
وصارت لي خبرة أستطيع أن أؤكد القول معها
بأنه لو ترك الزوجان المختلفان ،
ولم يدخل بينهما أحد من الأهل ولا من أولاد الحلال ،
لانتهت بالمصالحة ثلاثة أرباع قضايا الزواج .

والسادس:
أننا لم نجعل بداية أيامنا عسلاً كما يصنع أكثر الأزواج ،
ثم يكون باقي العمر حنظلاً مراً ؛وسماً زعافاً ،
بل أريتها من أول يوم أسوأ ما عندي ،
حتى إذا قبلت مضطرة به
، وصبرت محتسبة عليه ، عدت أريها من حسن خلقي ،
فصرنا كلما زادت حياتنا الزوجية يوماً زادت سعادتنا قيراطاً .

والسابع
: أنها لم تدخل جهازاً وقد اشترطت هذا ،
لأني رأيت أن الجهاز من أوسع أبواب الخلاف بين الأزواج ،
فإما أن يستعمله الرجل ويستأثر به فيذوب قلبها خوفاً عليه ،
أو أن يسرقه ويخفيه ، أو أن تأخذه بحجز احتياطي
في دعوى صورية فتثير بذلك الرجل .

والثامن:
أني تركت ما لقيصر لقيصر ،
فلم أدخل في شؤونها من ترتيب الدار وتربية الأولاد ،
وتركت هي لي ما هو لي ، من الإشراف والتوجيه ،
وكثيراً ما يكون سبب الخلاف
لبس المرأة عمامة الزوج وأخذها مكانه ،
أو لبسه هو صدار المرأة ومشاركتها الرأي في
طريقة كنس الدار ،
وأسلوب تقطيع الباذنجان ،
ونمط تفصيل الثوب .

والتاسع:
أني لا أكتمها أمراً ولا تكتمني ،
ولا أكذب عليها ولا تكذبني ،
أخبرها بحقيقة وضعي المالي ،
وآخذها إلى كل مكان أذهب إليه أو أخبرها به ،
وتخبرني بكل مكان تذهب هي إليه ،
وتعود أولادنا الصدق والصراحة ،
واستنكار الكذب والاشمئزاز منه .

ولست
والله أطلب من الإخلاص والعقل والتدبير
أكثر مما أجده عندها :
فهي من النساء الشرقيات اللائي يعشن للبيت لا لأنفسهن ،
للرجل والأولاد ، تجوع لنأكل نحن ،
وتسهر لننام ، وتتعب لنستريح ،
وتفنى لنبقى ،
هي أول أهل الدار قياماً ، وآخرهم مناماً ،
لا تنثني تنظف وتخيط وتسعى وتدبر ،
همها إراحتي وإسعادي .

إن كنت أكتب ، أو كنت نائماً أسكتت الأولاد ،
وسكنت الدار ، وأبعدت عني كل منغص أو مزعج .

تحب من أحب ، وتعادي من أعادي ،
وإن كان حرص النساء على إرضاء الناس
فقد كان حرصها على إرضائي ،
وإن كان مناهن حلية أو كسوة
فإن أكبر مناها
أن تكون لنا دارنملكها نستغني بها عن بيوت الكراء .

تحب أهلي ، ولا تفتأ تنقل إلي كل خير عنهم ،
إن قصرت في بر أحد منهم دفعتني ،
وإن نسيت ذكرتني ،
حتى إني لأشتهي يوماً أن يكون بينها وبين أختي خلاف
كالذي يكون في بيوت الناس ، أتسلى به ،
فلا أجد إلا الود والحب ، والإخلاص من الثنتين ،
والوفاء من الجانبين !!.

إنها النموذج الكامل للمرأة الشرقية ،
التي لا تعرف في دنياها إلا زوجها وبيتها ،
والتي يزهد بعض الشباب فيها ،
فيذهبون إلى أوربا أو أميركا ليجيئوا بالعلم
فلا يجيئون إلا بورقة في اليد ،
وامرأة تحت الإبط ،
امرأة يحملونها يقطعون بها نصف
محيط الأرض أو ثلثه أو ربعه ،
ثم لا يكون لها من الجمال ،
ولا من الشرف ولا من الإخلاص
ما يجعلها تصلح خادمة للمرأة الشرقية ،
ولكنه فساد الأذواق وفقد العقول ،
واستشعار الصغار وتقليد الضعيف للقوي .

يحسب أحدهم أنه إن تزوج امرأة من أمريكا
أو أي امرأة عاملة في شباك السينما ،أو في مكتب الفندق ،
فقد صاهر طرمان ، وملك ناطحات السحاب ،
وصارت له القنبلة الذرية ،
ونقش اسمه على تمثال الحرية !!.

إن نساءنا خير نساء الأرض ،
وأوفاهن لزوج ، وأحناهن على ولد ،
وأشرفهن نفساً ، وأطهرهن ذيلاً ،
وأكثرهن طالعة امتثالاً وقبولاً ،
لكل نصحٍ نافع وتوجيه سديد .

وإني
ما ذكرت بعض الحق في مزايا زوجتي
إلا لأضرب المثل من نفسي على السعادة التي يلقاها
زوج المرأة العربية
( وكدت أقول الشامية المسلمة )
لعل الله يلهم أحداً من العزاب القراء العزم على الزواج
فيكون الله قد هدى بي ، بعد أن هداني

*نقلته للفائده*

ويغني على ليلاه بفارس الاحلام والامنيات لاتنتهي ….

وكثير نسمع في السابق ان ط§ظ„ظپطھط§ط© يفرض عليها الشاب واحيانا

يصل الى تهديدها اذا لم تتزوج هذا الشاب لاسباب عديده

ومصالح شخصيه وكثير نسمع قصص ان فتاة شابه تزوجت

كبير بالسن والسبب المال وهي مغصوبه عليه وكثير وكثير …

اما الشاب فتفرض عليه فتاة بعينها ويبدا المديح لها امامه وانها

كذا وكذا من الصفات الحميده والجمال الخيالي واذا اصر على

الرفض يبدا التهديد اذا ماتزوجتها سنفعل كذا وكذا ونحرمك

من كذا وكذا والخ ………..

هل صحيح ان هذه العاده الى وقتنا هذا ام انها انتهت او عند

اناس معينين فقط ؟؟؟؟؟

دمتم بخير

مااتوقع فيه احد يجبر البنت او الولد من الزواج بشخص لايريده

الا عند فئه قليله من الناس

ربي يسلمك ع الموضوع

بارك الله جهودك

تعتبر ظپطھط±ط§طھ ط§ظ„طھط¹ط§ط±ظپ الأولي ظˆط§ظ„ط®ط·ظˆط¨ط© بين أي اثنين يعتزمان أن يكملا حياتهما معا من أصعب المراحل علي الإطلاق حيث يكون الاثنان في هذه الفترة في حالة لا يرثي لها من حيث التوتر الشديد والحساب الشديد للمواقف والتصرفات؛ لأن هذه الفترة تعتبر فترة تكوين الانطباعات وتكوين وجهات النظر لكليهما عن الآخر، فما يفعله أحدهما دون قصد قد يتم تفسيره بصورة مختلفة من جانب الطرف الآخر، لذا فهما يلتزمان الحذر الشديد في تصرفاتهما في هذه الفترة ويعيان جيدا لما سوف يقدمان عليه من تصرفات مع الانتباه الشديد لما سوف تسفر عنه هذه التصرفات من انطباعات يكونها الطرف الآخر الذي لن يبوح بالانطباعات التي كونها عن هذه التصرفات، وما يؤرق بال الاثنين هو الفكرة التي تتلخص في المثل الدارج "الانطباعات الاولي تدوم".

وليس من المستغرب إذا قلنا إن التحركات والنظرات التي تتم من كلا الطرفين تكون محسوبة أيضا وقد يفسرها أحدهما بطريقة خاطئة وغير دقيقة، الأمر الذي يسبب المخاوف الشديدة للطرف الآخر الذي يفضل أن تمر حياته وتأخذ مسارها الطبيعي دون النظر والالتفات إلي موقف عابر تم دون قصد وقام الطرف الآخر بتفسيره علي نحو غير صحيح.

الآمال والتطلعات:
وفي هذه الفترة وبعيدا عن لغة المواقف وتكوين الانطباعات وحساب التصرفات والحركات ينظر الاثنان إلي ما هو أبعد من ذلك، إلي شيء آخر مختلف.. يتعلق هذا الأمر بالأمال، التطلعات والطموح وما إذا كان الشخص الذي نعتزم الارتباط به من النوع الطموح الذي لديه رؤية متفائلة عن المستقبل ولديه العديد من الأمال والأحلام والتطلعات التي يرغب في تحقيقها ويسعي إليها بفكر منظم ومحدد وهل هو من النوع النشيط المثابر الذي تتوفر فيه إمكانيات تحقيق تطلعاته، أم أن هذا الشخص علي النقيض تماما كأن يكون هذا الشخص من النوع المحطم معنويا الذي لا يمتلك القدرات والتطلعات لتحقيق أماله ولا يكون له هدف مستقبلي سوي الارتباط، وهل هو من النوع الكسول الذي لا يعتمد عليه في تحقيق أهدافه وطموحاته إن وجدت؟.

التفكير في الأهل والعائلة:
ولا يكون التفكير في هذه المرحلة الحساسة من الارتباط في الشخص الذي سنقوم بالارتباط به، فقد يكون التفكير أيضا في أهله وأقاربه ومدي تأثير أهله وأقاربه في العلاقة بين الاثنين اللذين يعتزمان أن يكملا مشوار حياتهما معا وهل الأهل والأقارب للطرفين سيكونون صورة مفضلة عن بعضهما البعض؟ أما سيكونون صورة متنافرة وغير واقعية لا تسمح بأن تستمر حياة الطرفين وتأخذ مسارها الطبيعى؟.

الأصدقاء وظروف العمل:
هناك من الرجال من يمانع في عمل زوجته وقد تكون وجهة نظر هؤلاء الرجال معقولة ولديها ما يبررها، وقد تكون أيضا غير معقولة ويصعب علي الزوجة الابتعاد عن عملها الذي اعتادت عليه، وبعيدا عن النظرة التشاؤمية يتفهم معظم الرجال في الوقت الحالي عمل المرأة ولا يمانعون في عملها علي الإطلاق، أما بخصوص الأصدقاء فلهم تاثير لا يمكن التغاضي عنه ولا إغفاله في حياة أي اثنين يعتزمان أن يكملا حياتهما معا.
والآن ماذا يجب عليك أن تفعل أو تفعلي في الفترة الأولي من الارتباط وما لا يجب عليك ألا تفعل أو تفعلي:

كن نفسك:
فلا تتجمل أبدا، واجعل حياتك تمر مرورها الطبيعي ولا تفعل شيئاً أنت لم تعتد عليه أو أن تخجل من موقف طبيعي تكرر في حياتك ولم يسبب إحراجاً لاحد، ولا ترهق نفسك وتتخوف من تصرفاتك وكن طبيعيا للغاية ولا تقلد الآخرين أو حتي تسألهم ماذا فعلوا عند مراحلهم الأولي من الارتباط، فلحياتك ما يميزها عن الآخرين وليس بالضرورة أن تكون حياتك متشابهة معهم أو مرت بها نفس المواقف، فالحياة بلا شك تختلف باختلاف الأشخاص ومواقفهم وما اعتادوا علي فعله.

كن مستمعا جيدا:
لا تكثر من الكلام في هذه الفترة وكن مستمعاً أكثر من كونك متكلماً، واعلم جيدا أن القليل من الكلمات في هذه الفترة أمر مفضل للغاية لأنها فترة تتكون فيها لغة النظرات والمواقف أكثر من الكلمات، فحاول أن تصغي للطرف الآخر واعطه فرصة كافية من الوقت يعبر من خلالها عما يدور في قرارة نفسه ولا ترهقه كثيرا فيما يجب وما لا يجب ولا تتكلم في الأمور الغير ضرورية، فخير الكلام في هذه الفترة "ما قل ودل"، ولا ينطبق ذلك علي الرجل فقط بل ينطبق علي المرأة أيضا.

حاولا أن تكونا ممتعين:
لا تكن شخصا غير ممتع، فحاول أن تجرب الدعابة من وقت لآخر وأن تختار الأماكن الهادئة والمرحة وأن تكون المواقف والتصرفات التي تتصرف بها وتدل علي المتعة والمرح وتبعد تماما عن الاكتئاب وعدم الفرح، ونفس الكلام ينطبق على المرأة فلا يجب أن تنزع إلي الخجل بحيث يطغي علي خفة ظلها.

تجنبا القلق:
من الأمور البديهية التي يجب أن تكون عليها في هذه الفترة أو تكوني عليها هي أن تتمتع/ تتمتعي بقدر كبير من الهدوء مع البعد عن القلق والارتباك والتعصب؛ لأن تلك السمات التي تفشل الارتباط من البداية.

تجنبا تقليد الآخرين:
تجنب أن تقلد أو تتقمص دور شخصية شخص ما لا يتفق معك في الطباع أو السمات، وذلك لسبب بسيط وهو أن شخصيتك الحقيقية سوف تتكشف بسرعة وسرعان ما تظهر علي طبيعتك وسجيتك الأصلية فحاول ألا تقلد أو تتجمل.

اتركيه متعلقا بك:
حاول عندما تترك خطيبتك أو تتركين خطيبك أن يترك كل واحد منكما بصمة في الآخر تجعله يشتاق إليك كثيرا عقب انتهاء اللقاء بينكما، وأن تجعل الطرف الآخر مشتاقا إليك دائما، ويبحث عنك في كل مكان ويحاول أن يترك الآخر متعلقا به غير منفر منه.

الحمد لله رب العالمين
هذا موضوع مهم لكل شخص مقبل على ط§ظ„ط²ظˆط§ط¬
بعد أن انتهت مراسم حفل الزفاف الذي كان متميزاً في كل شيء: متميزاً في بساطته وبعده عن التكلف والإسراف، وفي خلوه مــــن مـنـكــرات الأفراح، اختلى العروسان في غرفتهما الخاصة، وما هي سوى لحظات حتى مد الشاب يده ووضعها على رأس عروسه، ثم دعى بالدعاء المأثور (اللهم إني أسألك من خيرها وخـيـــر ما جبلتها عليه وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه)، ثم توضأ وصلى بها ركعتين، وبعدها رفعا أيديهما بالابتهال إلى الله (تعالى) أن يوفقهما في حياتهما الجديدة، وأن يحـفــظ بيتهما الصغير من كل شر، وأن يجمع بينهما في خير.
بعـدها جلسا يحددان الأسس التي سوف يقوم عليها بناء حياتهما الزوجية، والمعالم التي سوف يستضيء بها زورقهما الصغير وهو يسلك طريقه عبر الأمواج إلى بر الأمان. فكان مما اتفقا عليه::

أولاً: سـلامة النية: فالنية هي أساس الأمر ولبه،، فبصلاحها يتحول العمل من عادة إلى عبادة، فاتفقا على أن يعقدا قـلـبـيـهـمــا على نية صالحة في زواجهما؛ بأن ينطلقا في حياتهما الزوجية من المنطلقات التالية:
الاستجابة لأمر النبي-صلى الله عـلـيه وسلم- لـشـبـاب أمـتـه بالمبادرة إلى ط§ظ„ط²ظˆط§ط¬ في مثل قوله (يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنــــــه أغض للبصر وأحصن للفرج..)وكذلك احتـسـاب إحصان الفرج وغض البصر وإعفاف النفس،
احتساب أجر إقامة البيت المسلم وفق منهج الله واحتساب إنجاب الذرية الصالحة التي توحد الله واحتساب تربيتهم التربية الإسلامية؛ لعل الله أن يخرج منهم من يحمل همّ هذا الدين، ويقوده إلى النصر والتمكين فإذا عقد الزوجان قلبيهما على هذه النية: صارت كل لحظة من حياتهما الزوجية عبادة يؤجران عليها، فيا لها من أجور عظيمة.

ثانياً: التعاون على الطاعة: بأن يحض كل منهما الآخر على عمل الخير ويشجعه عليه، قال: (رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ امرأته فصلت، فإن أبت نضح في وجهها الماء، ورحم الله امرأة قامت من الليل تصلي فأيقظت زوجها فصلى، فإن أبى نضحت في وجهه الماء)

ثالثاً : إقامة البيت المسلم والأسرة المسلمة وفق شرع الله وسنة نبيه-صلى الله عليه وسلم-، فلا يقْدِمان على خطوة إلا بعد أن يعلما حكم الله ورسوله فيها، فإن علماه لم يُقَدّما عليـه شيئاً أبداً: عرفاً، أو عادة، أو هوى، ويستعليان بعقيدتهما، ويقفان بصلابة أمام التيار المضاد.

رابعاً : بناء حياتهما على المحبة والرحمة والمودة والعشرة الحسنة، امتثالاً لأمر الله ورسوله.

خامساً : لا تمنع المحبة والعشرة بالمعروف بين الزوجين من أن يكونا حازمين مع بعضهما في التربية والتوجيه وخاصة من ناحية الزوج، ف. الله (عز وجل) لا مداهنة فيها، والتقصير في الأمور الشرعية لا يمكن السكوت عنه.

سادساً: أن يكونا لبعضهما كما كان أبو الدرداء وأم الدرداء (رضي الله عنهما) كانت إذا غضب سكتت واسترضته، وإذا غضبت سكت واسترضاها، وكان هذا منهجاً انتهجاه مــن يوم زواجـهـمــــا، وياله من منهج حكيم، فكم من البيوت هدمت، وكم من الأسر انهارت بسبب غضب الزوجين معاً وعدم تحمل أحدهما للآخر.

سابعاً: الزوجان بشر: ومن طبيعة البشر الخطأ والنقص، فإن وقع الخطأ والتقصير من أحد الزوجين في حق الطرف الآخر – إذا كان من الأمور الدنيوية – فعلى الطرف الآخر الصفح والعفو، فلا ينسى حسنات دهر أمام زلة يوم، وعليهما أن يغضا الـطــــــرف عن الهفوات الصغيرة مع التنبيه بأسلوب لطيف ليس فيه جرح للكرامة أو إهانة.

ثامناً: المشكلات والعيوب والنقائــص تبقى بين الزوجين فلا يطلع عليها الأهل والأقارب، لأن هذه الحياة حياة سرية ولا بد أن تبقى بين الزوجين، فالغالب على هذه المشاكل أنها إذا خرجت عن نطاق الزوجين فإنها تتطور وتتعقد.

تاسعاً:أخيراً اتفق الزوجان أن يوضح كل منهما للآخر من أول يوم أهدافه في الحياة على المدى البعيد والقريب والوسائل التي يستخدمها للوصول إلى هذه الأهداف، فيكون لهما أهداف مشتركة يتعاونان عليها، كما يكون لكل منهما أهداف خاصة به، ولا بأس من أن يـطـلـع زوجه عليها لكي يساعده عليها؛ ولا يقف حائلاً بينه وبين تحقيقها.

ولن أنسى أن الزوجان المباركان إذا وضعا هذه الأسس نصب أعينهما، وسـجــلاها في ورقة يكون مع كل واحد منهما نسخة منها، بحيث تكون ميثاقاً بينهما يراجعانه بين الحين والحين، واتفقا بألا تكون هذه الأسس والمعالم حبراً على ورق، بل تـتـحــول إلى واقع يحاولان تطبيقه قدر المستطاع، ويذكر أحدهما الآخر بأن الـمـسـألــة صـعـبـة تحتاج إلى مجاهدة وصبر وتربية، وتعاهدا على المحاولة الجادة لـتـنـفـيــذهـا.. فهذه معالم مباركات لكل زوجين وكل شاب وشابة مقبلان على الزواج، ينشدان السعادة الزوجية.. والله الموفق.

(ملاحظة للمتزوجين) يمكن لمن فاته شيء أو كان يجهل بعض الأمور أن يتدارك اللحظات وليعقد إتفاقية مكتوبة يضمنها ما سبق بعد اختيار الزمان والمكان المناسبان(باسلوب وحكمة)فهذه معالم في طريق الحياة الزوجية السعيده …واسألوا الحكيم..

منقوووول

اتمنى ان ينفع الله بهذا الموضوع كل مقبل على الزواج

والله يعطيك العافيــه ,,

يسلموووووووو رائعه

ولكن اعتقد زوج البنت مهما كان لا بد ان ينظر لها كنظرته لامه بالضبط

وتصرف هذا يدل على حماقته فقط

يسلمووووووووووو على القصة

———–